口袋里的100摄氏

你的口袋里有几度呢？
是否也藏着快要沸腾的情绪
愤怒 激昂 快乐 苦涩 或 悲伤
都藏得好好的
脸上不漏一丝线索

慢热的我
口袋装满了沸腾的热情
却害怕对别人过于热情
只有在我的朋友圈子
我的comfort zone里
才是那个口袋里的我

“冷漠是冰山裡求生的武裝
只怕再被什麼給碰撞
明明心裡面盛著滾燙的情感
很想和誰分享
想太多到最後無情無感

口袋里的温度 

是会生长爱的土壤-田馥甄”

说我。

我， 该从何说起呢？
一个刚踏入社会的新新人类
开始慢慢适应这朝九晚六的生涯
渐渐长大，我开始热爱生命，因为这份热爱让我更完整
渐渐的开始学会个人的财务管理，开始对家里的财务有一些些的贡献
感恩身边有我爱的人与爱我的人与我一同成长

这样的我其实很爱。。。。
购物

爱吃
爱说话

爱胡思乱想

爱唱歌

爱狂笑
爱蒲咖啡
最近我疯狂的恋上旅行，迷恋大海，希望每年得到海边或小岛旅游
我有的时候会很静，有的时候却很疯狂

我偶尔会脾气不好，偶尔会闹情绪，emo。。。。

我不太会刻意说些讨好的话，有的时候也过于直接

不了解的人可能会认为这样的我不太讨好，
可这就是我，没有多余的时间去扮演别人口中的的我，只因生命本就不长，我想好好的演绎这独一无二的我。

123...action奔跑追梦去吧！

回来了！

许久没有在这里发帖子了，“下次”总成为了我的借口，今后决定一旦当下觉得想做的事情必定要实践它，毕竟生命很短也许再也没有”下次“了。 部落将照写，管他是否有人在看，我只管做我喜欢的事情-用文字分享。

喘不过气来！

彻底的输掉

鱼与熊掌又该舍弃那个？

我不再像我了

若是以前的我

我决不妥协

那又怎样？

人还是会变得

但把底线放底

吃亏的还是 自己

但最起码在这件事情上我想做到

息事宁人

好聚好散

即使我很勉强的挤出那看似很假的笑脸

哎！

真被自己的逞强压得快喘不过气来了！

又是个lonely friday night

站再露台

希望风把我所的郁闷都带走

看着深蓝色的星空

它们仿佛在安慰着我

叫我别难过了

我微微的叹气

感叹

变换无常的人,事，物

自己的快乐没人会负责
交给自己保管好了

昨晚整晚没睡好

眼皮超重的

耗了宝贵的睡眠

换来的是厚重的黑眼圈

事情真的就解决了吗？

有些情绪

有些感受 

只说给懂的人听

但

懂我的人听见了吗？

还是

根本就没有那个所谓懂我的人？ 

冰冻三尺

非一日之寒

太多太多

大大小小的

不清不楚的

迷惑不解的

冷陌生疏的

摸不找猜不透的

人于事

让我喘不过气了

我也常常

笑笑当睡醒就没事

谁知到

放开了一件不愉快的

接着

又会有下一个

这下说出来了

真的会有任何改变吗

？

会变回从前那

无话不谈

没有猜疑

没有隔膜

即使沉默了

也不觉尴尬的我们吗？

我总是爱买书，那购书欲总是停不了

虽然书桌上有好几本书还在我的waiting list里

逛了一趟书局

才发现原来我有好多书想买

那两白块的“贿赂卷”实在是太少了

逛了好几圈

拿起了好几本书

又放下好几本书

接了好几通老弟的催促电话

没时间闲逛了

随便拿了两本我比较想买的就走了

终于把这书买回家

还是用政府给的 “贿赂卷” 买的

买的很豪爽

全民女孩selina的地狱90天

翻开书

细细的

慢慢的

阅读起来

读着读着

心里感觉闷闷的

眼泪开始蠢蠢欲动

就好像我变成了当事人

仿佛我亲生体会了她那时的痛楚

好久都没有看书看到想流泪的冲动了

“好！我要加油，我是全世界最幸运的烧烫伤者，

有这么好的医生护士照顾我，有着么多人在鼓励我！”

忍着连服了吗啡都痛的她

为了不相让身边爱她的家人好友担心说了这番话

多善良

时时

保持一棵乐观开朗的心

即使身处逆境

遇着了考验

还是可以撑过去的

人生有那么多的考验

我们都得一一熬过

人生不过是一站一站的过

悲观也得过

乐观也得过

何不

乐观些

别活得太紧蹦

每个人都有各自该承受的那一部分

有时候

累了

难过了

找朋友聊聊喝喝茶

看看 电影

这样就释怀了

我很简单

有些时候我记性不太好

有时睡醒了就我不愉快的通通忘光了

感恩

惜福