怎么我觉得最近好像超倒霉的
真的耶
不好的事情总是接二连三的发生
超讨厌的~
明明就很努力的把本分做好了
可是谁叫自己倒霉
仿佛是注定我做不成的那样
超无奈的
也是觉得恨委屈
为什么每次倒霉的事情总是发生在我身上
算了~
事实是改变不了的。。
好想大声地呐喊！！！！！！！
把所有不甘心的
觉得委屈的感觉都发泄出来
对于现在的生活我感到厌倦了
一直找工
然后又会冒出一大堆的问题
又换工
要不就roadshow被取消
很麻烦
我跟自己说一定要好好念书
一后不能做像现在这样的工
现在希望快点找到partime
然后就开学！
今天看见三个可爱的小朋友
她们真的很天真可爱
为了一个气球
你追我跑的
这儿闹一闹
那儿闹一闹
得到一粒小气球
就开心的不像话了
突然
再想想
我也很久没有像她们那样开心的笑了
也不回像她们那样
因为一粒小气球而满足了
是不是人越长越大
就越来越不知足呢？
是不是越来越贪心呢？
仔细想想后。。。
我想是吧。。。
我看我是时候改改了
不要要求太多
知足常了
这样就会变得快乐得多了。。
是一个下雨的夜晚
感觉凉凉的
因为下午好热
不果下雨的晚上感觉好好噢~
走出去露台
吹吹风
看看雨景
好舒服
有多久没有像现在这样
一个人
静静的
欣赏着 雨景
突然
心里有股想冲出去雨中淋雨的感觉
不知道为什么
好想痛痛快快地淋一次雨
也许好其
也想试试
淋雨的滋味
下雨的夜晚
又让我想起以前
还记得
那时大概是中五吧
和两位朋友留在学校讨论作业
过后一起走路去补习
怎么天不做美
然后我们三个就挤进一把小小的雨伞
走路去补习中心
然后大家都淋湿了
好狼狈。。
不过却是一段美好的回忆
突然想起中学的生活
真的好怀念耶~
朋友聚会吵闹的快乐
在她们离开以后变稀薄
走路回家回像山洞的窝
突然渴望有人能来接我
泡著热水在浴室赖著
思念却也被滚烫冒烟了
最后的简讯看到能背了
多久没有再联络一想还是痛
少了一个人宠爱我
朋友的爱成分就是不同
最难过是笑著面对被羡慕自由
练很久的成熟也快遮掩不住
寂寞哦~
妈妈在电话褃挂念我
上次欲言又止她还记得
喜欢装没事其实最累了
但我清楚很多事哭了也没用
少了一个人拥抱我
那种拥抱能够忘了所有
两个人就算下雪后赤脚逆著风
也不觉得冰冻还笑得比阳光
炽热
少了一个人懂得我
能够体会我倔强又脆弱
不记仇温柔原谅我情绪太波动
用泪光舍不得融化我累积的寂寞
我的寂寞~~~
很固执无条件爱我从来没变过
在大吵的时候会抱著我沉默
不动
这是我近期很爱听的一首歌
真的是超爱听的~
一首听了会感动久久的歌
脑海里不断涌现的画面
心里有种淡淡的忧伤。。。
好热好热~
怎么最近天气这么热~
快受不了了
好无聊咧~
不懂要做什么好
上网，
写部落格，
facebooking,
msn,
看电视，
去看电影，
去唱k ,
还有什么可以做，
觉得最近好像在浪费着时间，
无所事事
好想做些别的事情，
好比说做些比较有意义的事情
不想像现在这样虚度光阴
我要做工，
我要做工，
可是就不懂为什么，
最近的agent做么的
总是在最后一分钟才告诉我
工作时间被延迟啦。。。
还没和某某单位谈妥啦。。。
对不起啦...什么里由都有
真是很气人的>.<
可是我又能怎样呢？？
难道对他们破口的骂吗？
只觉得很无奈。。。
有多久没和你联络了
手机里也再没出现过你的电话号码了
好久都没再见你了
习惯没有你的信息
也习惯了不等你的电话
还记得那时
等你的电话再累再夜
我都傻傻的等
现在想回去我都觉得自己很傻
那时 傻傻的我 分不清 对你的感觉是
友情还是爱情
徘徊在这两者之间
内心的争扎
摇摆不定
就这样伤害了你
也对你说了一遍又一遍的
对不起！
不过这些都过去了
是我把你推开的
刚开始真的很伤心很不习惯
可是现在好多了
我已经释怀了
也放下了
希望你也一样
遗憾的只是和你没办法再做会朋友了~
我常常在想人是为了什么而活呢？ 这个问题我思考过很多次了。。
可是最终我还找不到一个确确实实的答案
我只知道人是为了自己而活
要活得有意义
要活得精彩
要对社会有贡献
除了这些以外呢？
还有什么？
可能我肤浅只想到这几样而已~
有的人一生只求名与利
为了追求这两样东西却舍弃了很多
这样值得吗？
我就觉得不值得
只要活得开心就够了
一味追求名利只会让人变得贪心
不知足~
只会要求更多更多的名，利
这两样东西难道比快乐更加重要吗？？
人要知足就够了~
有安稳的生活，不要过于追求名利
吃得饱穿的暖
简单快乐的生活
这样就好了=）
脚伤都好得七七八八了
可以自由的走动了 是我觉得最开心的事了=）
趁着无聊就去 剪头发~
对于这个新发型
我个人觉得有点像埃及皇后的造型
也有很多朋友说像lady gaga的发型
两个字来形容“奇怪”
那位发形师就说现在流行奇怪的trend
这就是我的新发型=p
